Дневник Удзумаки Наруто.

День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.

День 2й.

Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.

День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.

День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.

День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.

Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

  Дoбавить кoммeнтарий

Гаара Rulez 9 января 2008 г. 21:33:07 [ постоянная ссылка ]
вот еще=)))

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

  Дoбавить кoммeнтарий

Гаара Rulez 9 января 2008 г. 21:33:41 [ постоянная ссылка ]

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-дж­уцу. Возвращается он домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».
  Дoбавить кoммeнтарий

Гаара Rulez 9 января 2008 г. 21:34:12 [ постоянная ссылка ]

Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

  Дoбавить кoммeнтарий

20-ти летие Наруто.

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто - кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря Цунаде с Джерайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто - кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подергиваться
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто - кун, переоденься, пожалуйста...
*Наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината (краснея): Наруто - кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое? ...
Сакура (бешено): {censored}, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает, как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Цунадзе-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайя: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайя - сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дверь
Наруто (вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай, б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайя (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познакомится?
Цунаде: Пшёл вон, извращенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината - сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта (весело): Ну что Наруто, может, всё-таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну, всё, я пошёл к детишкам. *Исчезает
Наруто (убито): Цунадзе-сама, это серьёзно?!
Цунаде: Ну, а печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: {censored}... вот твой подарок. (*Даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за {censored}?!
Итачи: Я знал, что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада... тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне {censored}*во

--Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну, подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайя (довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, {censored}...
*Из Соседний комнаты
Джирайя и Цунаде в один голос: ААА!!!
Джирайя: спал с этой старухой?!?!
Цунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гы-гы-гы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару (мечтая): А облака такие красивые...
Ино: А вам, не кажется, что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/32-383.html20-ти летие Наруто.

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто - кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря Цунаде с Джерайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто - кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подергиваться
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто - кун, переоденься, пожалуйста...
*Наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината (краснея): Наруто - кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое? ...
Сакура (бешено): {censored}, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает, как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Цунадзе-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайя: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайя - сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дверь
Наруто (вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай, б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайя (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познакомится?
Цунаде: Пшёл вон, извращенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината - сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта (весело): Ну что Наруто, может, всё-таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну, всё, я пошёл к детишкам. *Исчезает
Наруто (убито): Цунадзе-сама, это серьёзно?!
Цунаде: Ну, а печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: {censored}... вот твой подарок. (*Даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за {censored}?!
Итачи: Я знал, что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада... тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне {censored}*во

--Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну, подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайя (довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, {censored}...
*Из Соседний комнаты
Джирайя и Цунаде в один голос: ААА!!!
Джирайя: спал с этой старухой?!?!
Цунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гы-гы-гы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару (мечтая): А облака такие красивые...
Ино: А вам, не кажется, что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр :Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходится!
Какаши (невозмутимо): Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, {censored}!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а­!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький {censored}!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске - куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазумо: Де...во...чка!.. От... пу… сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазумо: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто, не следовало...

Тазумо: Ой!
Наруто: Извините!
Тазумо: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоено): Забуза - сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку: А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске - кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске - кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается, мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу, чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске...Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить рамэном?
Наруто: Рамэном? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто: Ууууууу!
Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто (подавившись рыданиями): Что?!
Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто: ...
Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр (радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку (с притворным вздохом): Ну, надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза (радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, {censored} чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза (смущённо): Ну, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик (дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик (печально): Жаль. (Шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: Ааааааа!!! Где моя книга?!!
Ёжик (с досадой): Заметил, гад. (Уходит в туман)

Какаши мгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши: Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны­й...
Хаку: Не трогайте Забузу - сана! (бежит на помощь)
Сакура (бодро): Саске - кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто (радостно): Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза (игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто (обиженно): Да Какаши - сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза (ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске (нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку (скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (В сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске: ...
Сакура (в полуобморочном состоянии): Саске - кун???
Наруто (радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазумо. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши (озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши (торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто: А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун (с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши (удивлённо): Ну да.
Паккун (обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (Обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши (радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун (возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазумо) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов.
Какаши: Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун (надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза: Ладно, вот деньги, давай книгу.
Ежик: С вами приятно иметь дело. (Уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза (насмешливо): Попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши (нежно): Моя книга!
Забуза (выплевывая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза - сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза (возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
* * *
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
* * *
Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
* * *
- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

  Дoбавить кoммeнтарий

Krakatuk 8 декабря 2007 г. 20:10:29 [ постоянная ссылка ]
1й Хокаге:
- А назовем эту деревню – Звездюкино!
2й Хокаге:
- А может, все-таки Коноха?
1й Хокаге:
- Можно и Коноха, тоже ржачно!

- Саске, дорогой!
- Чего, мам?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

Утренник в начальных классах Академии ниндзя. На сцене маленькие Ино, Чоджи и Шикамару в костюмах фруктов.
Ино:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
Чоджи:
- Я абрикос, на юге рос!
Шикамару:
- А я маракуя… Не знаю даже, что и сказать…

Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.

Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит:
- Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы…
Молчание. Потом Шикамару говорит:
- А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка…
Молчание. Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор…
Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и, размахнувшись, бросил динамит в воду.

Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто:
- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос??? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!­!!!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Наруто,в одной руке у него бутылка саке,в другой-здоровенная гавайскаю сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Эээ....родители дома?
Наруто небрежно стряхивает пепел с сигары на коврик,подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Покемона" и фанатами "Наруто".......Побе­дили фанаты ОМОНа

В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало­
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...

Из журнала осажденной Конохи:
…
Пришли песочники. С помощью своих супер-техник взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – съели песочников.
…
Пришли звуковики. С помощью своих нано-техник взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – покусали звуковиков.
…
Пришли Акатцуки. С помощью Итачи взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@&юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Мама спрашивает у маленького Сазке:
-Как ты сходил с братом на озеро?
- Круто! Итачи научил меня плавать!
- Ну и как, сложно было?
- Плавать? Не сложно! Тяжело только из мешка выбираться...

Цунаде говорит Асуме
-A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Наруто, Канкуро устал с дороги, покорми его.
- Цунаде-сама, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Стоит Ли в своем костюме в облипочку перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Гай из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Из дневника Итати:
Понедельник - скучно,
Вторник - гонялся за Сисуи,
Среда - убил Сисуи,
Четрерг - За мной гонялись местные клановские менты,
Пятница - убил местных ментов,
Суббота - за мной гонялся весь клан (включая страриков женщин и детей Y_Y),
Воскресение - убил весь клан,
Понедельник - скучно.

Ночь, Четверка Звука на задании идут по лесу. Таюя поднимает голову:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Прыгают генины с парашютом. Какаши:
- Наруто, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Какаши его выталкивает. Коноха внизу. Собрание у Хокаге. Сарутоби:
- Ну и год выдался: с Звука напали, с Песка напали, с Облака напали...(Треск проламываемой крыши)... Да еще этот сраный Наруто замучил четвертый раз падать

Цунаде проводит экскурсию для ниндзя-медиков по обновленной конохской больнице:
- Вот тут у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов… Тут размещается ушасты и горластый ЛОР, а это пи… замечательные гинекологи… а здесь урологи – они чуть похуже.

Паккун обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал…

Наруто:
- Ирука-сенсей, а двенадцатилетняя девочка может забеременеть?
Ирука:
- Сильно сомневаюсь…
Наруто:
- Вот ведь Хината! Вот шантажистка!!

Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости...

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Поспорили как-то Наруто, Сакура и Саске, что накормят кошку горчицей. Сакура намазала горчицу между двумя кусками колбасы – кошка съела.
- Это обман, – протестует Наруто.
Саске хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
- Это насилие, - возмущается Наруто, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем начинает вылизывать.
Наруто:
- Обратите внимание: добровольно и с песней!

Орочимару спрашивает Кабуто:
-Кабуто, я ядовитый?
- Да, хозяин.
- Очень ядовитый?
- Очень-очень.
- Ну тогда каюк мне. Я только что язык прикусил...

"Всё-таки общение с Орочимару меняет человека", - думал Сазке, почёсывая затылок языком.

Начитался Наруто рассказов про Шерлока Холмса, и, гуляя как-то по Конохе, вдруг обнаружил лежащего на улице парня.
- Так, - рассуждает Наруто, - он может лежать в трех случаях: 1 – если он мертв, 2 – если он пьян, и 3 – он без сил от полного изнеможения. 1-е отпадает, т.к. он дышит, 2-е тоже, т.к. от него не несет. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может произойти в трех случаях: 1 – от шлюхи, 2 – от проститутки, и 3 – от нормальной девчонки. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной девчонки. А нормальных девчонок его возраста в Конохе всего три: Хината, Ино и Сакура. Две отпадают: Ино сейчас на задании, а от Хинаты я сам только что иду, значит… Вставай, Саске!!!

малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара – соковыжималка

Лежат в постели Какаши и Сакура. Какаши:
- Тебе лет-то сколько?
Сакура:
- 13.
- Так, встала, оделась и ушла!
- Ой-ё-ёй, какие мы суеверные…

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик – от пива?
- Кто танцует под ОрочоСердючку трезвым?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Пришло время определить самое слабое звено. (хы)

Идет операция. Хирург – Кабуто. Вдруг из-под операционного стола:
- Мяу!
Кабуто:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяауу!
Кабуто:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяааууу!!
Кабуто, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!.. Животное…

На Новый год в Академии решили устроить утренник. В роли Деда Мороза пригласили Джирайу, который должен был выйти и сказать: «Седовлас и краснонос - Кто я, дети?». Детишки, соответственно, радостно выдали бы: «Дед Мороз!». ..Новый Год… Нет, Джирайа, конечно, пришел, но уже действительно в состоянии «красный нос».. И в ответственный момент выдает:
- Краснонос и седовлас – кто я, дети?!..
Конохамару, сидевший чуть ли не в первых рядах, моментально подобрал нужную рифму…

Утром 1 января Цунаде, не приходя в сознание, отправила совет старейшин Конохи в отставку тремя короткими, но емкими словами.
Орочимару:
- Саске-кун, что это ты там делаешь, в песочнице?
- С Кабуто играю!..
- Ну, как поиграешь - закопай обратно…

Саске с ехидной улыбкой дергает рубильник.. Затухающий гул… Саске:
- Кабуто-семпай, вы такой смешной после центрифуги!..

Темари:
- Гаара, ты обед приготовил?.. Сегодня твоя очередь…
- Конечно, приготовил. Я еще твою приправу в суп бросил!
- К-какую приправу???
- Ну как - какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Хи-хи-хи! Приправа-миправа в коробке-моробке! Ха-ха-ха-ха-ха!..

Познакомились на анимешном фесте парень с девушкой. Ну, он ее пригласил к себе на рюмку чая. Пришли, а он ей:
- Так, давай в койку!
- Ты че, мы же друг друга почти не знаем!..
- Не волнует. В койку!
- И интересов у нас общих не так уж много..
- Не волнует, я сказал.
- ..Да и общих знакомых у нас нет…
- Орочимару знаешь?
- Знаю.
- Ну вот. А теперь – В КОЙКУ!

- Там шахматисты Итачи бьют!
- Мы тоже шахматисты!..
- Так бегите скорее – там ваших мало осталось!!!

Мало кто знает, что Какаши после того, как «отслужил» в отряде АНБУ, пробовал себя в роли ведущего популярной программы для младших «Спокойной ночи, генины!», и вот как это было:
- Здравствуйте, дети!.. Здравствуй, Хрюшамару-кун! Здравствуй, Степашамару-кун!
Хрюшамару:
- Опа! Менты!!...

Вести из Конохи: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли клана Нара, после чего наведалась в «Рамен Ичитаку», уничтожила и там все, до чего смогла добраться, попутно гурьбой отметелив Наруто вместе с сидящим в ним Кьюби, а затем отправилась в Скрытый Звук, вступать в шайку Орочимару.

Все не_коноховцы делятся на два вида: первые – это те, которые думают, что коноховцев можно победить; а вторые – это те, кто уже слышал, как пьяные Ино и Сакура поют в караоке.

Гулял как-то Киба по лесу, наткнулся на одного из Акатцуки
- ух ты какие мы вкуснинькие... - облизнулся Акатцуки и погнался за Кибой
Киба петлял, петлял, забежал в дом Тсунаде...
К - Вот я вам одногго привел, вы с этим разберитесь, я за другим побежал!..

Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждой по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
- Саске-кун, будешь у нас крутым?
- Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
- Крутые есть?
- Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто - Да я и сам вижу...

Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
- Что ж с тобой произошло?
- Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Какаши собирает травы. Выскакивает Анко с арбалетом.
Анко - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Какаши(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Анко(лукаво)- А придется!

Джирайа:
- О чем ты думаешь, Цунаде?
Цунаде, игриво хлопая ресницами:
- О том же, о чем и ты.
- Ну, тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!
Кабуто:
- Кимимару, а правду говорят, что у тебя девушка жуть какая страшная???
- Да водил я ее к Орочимару-саме… Так он сказал – проще хвост пришить.

Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».

В селении Звука наконец появился сотовый телефон собственного производства – «Орочи М-1260».
Двухголосная полифония.
Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
Роуминг по всей квартире.
И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только… два.

В Конохе открылся новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!», а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».

На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Занятие в академии. Ирука:
- …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.

Про Акацук.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!

Неджи:
- Слушай, Ли, а тебе самосвал никогда по ногам не проезжал, случайно?
Ли осматривает стопы – вроде нормального размера, в чем прикол?..
- Да нет, - говорит, - нормальные ноги, как у всех.
- Да при чем здесь ноги?! Ты на глаза свои глянь!

И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников­. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

Джирайа с бодунища, глядя в зеркало:
- Мужик! Я тебя не знаю, но, так и быть, я тебя побрею…

Орочимару с детства был некрасивым! Даже в родильном доме, когда он родился, доктор, отпрыгнув с ужасом, бросил ассистентам:
- Если ОНО шевельнется – сразу кунаями в него, кунаями!..

Стоит Джирайя на краю обрыва, подходит к нему Сазке, смотрит вниз и говорит:
-- Хорошо размазался, даже контрольный в голову не надо.
Джирайя:
-- Гони вторую часть денег, фраер, не то там же будешь.

Стоя на дне ущелья, Джирайя слушает как Наруто прыгает на Гамабунте и довольно улыбается. Потом пинает ногами перемолотые сухие костяки с ржавыми пластинками на лбах и восклицает:
-- Не получится… не получится… учитесь у него, идиоты!

Встречаются Наруто и Сай. Наруто просит:
- Слышь, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы.
- Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…

Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!

Новый год в селение звука
-Ну, кто еще хочет на елку?
Сказал Орочимару, закидываю петлю на ветку.

Ирука в академии
-Кто поедет помогать нашему сельхозхозяйству?
Два ученика делают шаг вперёд.
-Молодцы ребята! остальные идут пешком.

Орочимару скрестил кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!..

Наруто влетает в комнату Саске. Наруто:
- Саске!.. Там.. Там!.. Там такое!!! Машина сбила человека в черном плаще с красными облаками, а у него еще глаза красные, и… это… это ужасно!.. Саске, почему ты не реагируешь?!?
- Блин, Наруто, ну ты же видишь – у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться

Идет Ли по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит, Орочимару по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по деревьям развешаны. Всех снял, вытащил, распутал. Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает бессознательного Гай-сенсея. Приводит его в чувство:
- Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы только скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей:
- Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше.
Удивился Ли, ушел. К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара. Гай, смахивая слезу:
- Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
- Хороший, хороший... Пока трезвый...
*******************­********************­
- Саске-кун, огоньку не найдется?
- KATON!!!!!!!!!!
*******************­
Саске Какаши:
- Не нравится мне что-то Итачи.
Какаши:
- Не нравится - не ешь!
*******************­*****
- О! Это Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган..­. бухал всю ночь!
*******************­*******************
- Как зовут тебя, мальчик?
- Учха...
- Будь здоров, мальчик...
- Учха... Саске +_+
*******************­********************­****
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
- Моя первая косметика...
*******************­********************­*************
Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
- Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит. Решил помочь и разнес трактир....
*******************­********************­********************­**************
Какаши Саске, наставительно:
- Не связывайся с Итачи, заболеешь! - Эээ... Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
*******************­********************­*************
Кабуто - Орочимару:
- И какими же были последние слова Зарутоби?
- Ой! Покажи мне свое новое дзю-тсу...
*******************­********************­
Наруто уламывает Сакуру:
- Приходи завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла.
Действительно,никог­о нет...
*******************­*****************
Звонит Наруто Саске в три часа ночи.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
*******************­********************­**
Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя:
- Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу):
- Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно):
- Кто там?
*******************­***************
Орочимару (после облома в Конохе):
- Кабуто, неужели я умру?
Кабуто:
- Нет, хуже. Я вас буду лечить!
*******************­********************­********************­**
- Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? - Мало песка.
*******************­********************­********************­
Дзирайя:
- Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.
*******************­********************­********************­***********
Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
- Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

Сидит Третий Хокаге, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

*

Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать!

*

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Джирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
***

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

*

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячутся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

*

Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Орочимару и Третий Хокаге
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Орочимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокаге-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

*

Приболел Шикамару. Цунадэ дает ему лекарство.
Цунадэ: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...

…

*

Сарутоби - Джирайе:
-Джирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

***

Цунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

*

Перед тем, как принять нового человека в Акацуки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

*

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

*

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Змеюко, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
***

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

*

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

*

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

*

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

Ино: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
***
Джирайя просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
***
Заключение Цунаде:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
На уроке математики:
-Наруто ,признайся,что ты списал контрольную уХинаты!
-А как вы догадались Ирука-сенсей
-Хината в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
***
Микото кричит в окно старшему:
-Итачи, что Саске опять плачет! Быстро домой оба!
Итачи:
- А Саске не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
***
Саске не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
***
Звонит Итачи домой:
- Мам! Я тут с Шисуи подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
­

BoT
Какаши:здарова Гай!
Гай:я учу ли новуму приёму не мешай!
Какаши:ну ладно!
Гай(через 10 минут):Всё научил!
Какаши:ну?
Ли:аааа помогите споситеее Какаши-сансей на меня зырит!
(Narushippuuden:не смеффно!правда?)

Сообщение отредактировал Narushippuuden - Воскресенье, 23.12.2007, 16:12
       

sacuraharuno Дата: Пятница, 16.05.2008, 08:21 | Сообщение # 4

Генин

Группа: Чунин
Сообщений: 29
Репутация: 1 [2%]
Статус: Offline Наруто подходит к Сакуре с каким-то цветочком.
Наруто:эээээээээээ, Сакура....
Сакура:Что?
Наруто(протягивая цветочек):Ну вообщем, это тебе....
Сакура: Правда? Спасибо Наруто ...
Тут из-за кустов вылезает Саске.
Сакура(вымахиваяцветочек Наруто):Саске!!!!!!!!!!
Наруто:САСКЕ!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Люблю Саске *глазки сердечками* 
     

Gaara-kun Дата: Пятница, 16.05.2008, 19:08 | Сообщение # 5

Студент Академии

Группа: Чунин
Сообщений: 14
Репутация: 0 [0%]
Статус: Offline Воть парочка:
Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…
…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

--------------------------------------------------------------------------------
P.S. Gaara. 
     

Naruto-kun Дата: Суббота, 24.05.2008, 18:18 | Сообщение # 6

Джанин

Группа: Чунин
Сообщений: 91
Репутация: 2 [4%]
Статус: Offline Что было, если бы в Академии ниндзя преподавал…
…Наруто.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!
…Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик (немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

…Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли? ( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

…Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Дейдара. Преподаватель изобразительных искусств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее искусство.
…Хидан. Преподаёт литературу и изящную словесность. Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
…Хината. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
…Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
…Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
…Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

sacuraharuno Дата: Четверг, 05.06.2008, 19:44 | Сообщение # 7

Генин

Группа: Чунин
Сообщений: 29
Репутация: 1 [2%]
Статус: Offline Ты сидиш в кафе, как к тебе за стол садится блондинка и желает тебе приятного аппетита.
Ты: Ой! ­ Пасиб, Дейдара сама...­ ­ ­ Пасибчик... Вам тоже приятного...­ ­ ­

--------------------------------------------------------------------------------
Люблю Саске *глазки сердечками*

Маленькие Сакура и Ино играют в школу.
С: Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
Джирайя рассказывает Наруто:
Д: Вот эту лягушку надо учиться суммонить месяц, эту - 2, а эту - целых 3!
Н: А почему эту - месяц?!
Д: А она умеет говорить по-английски!
Н: А почему эту - два месяца?
Д: Так она говорит по-английски и по-французски!
Н: А почему эту - целых 3 месяца?
Д: Она не знает иностранных языков, но зато первые 2 называют ее боссом...
Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Маленький Орочи, весь кавайный-кавайный, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь к yпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с y лыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:
Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие­ печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»­
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры

Колыбельная Итачи для Саске.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!

Дневник Учиха Саскэ

День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.

День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть….
Определенно самый привлекательный в команде №7.
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?

День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.

День 4
Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.

День 5
Забуза не умер.
Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.

День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.

День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.

День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?

День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит.

День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.

День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню..

День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу.

День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.

День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.

Коноховское телевидение. Популярная передача: «SMS-ВОПРОС ЗВЕЗДЕ».

Ведущий: Сегодня у нас в гостях Мега Звезда Конохи … ОРОЧИМАРУ! Слабонервным просьба выключить телевизоры. Если есть такие в зале – идите домой.

По-быстрому удирает четверть зала.

Вед. (про себя): Вот здравомыслящие люди… (Вслух) Итаак, зрители, зовём громко: «Де-душ-ка Оро-чи-ма-ру! Де-душ-ка Оро-чи-ма-ру!»

Зал дружно подхватывает. И тут из-за спины ведущего раздаётся шипение:

— Я сзади.

Вед. (вытирая платком пот со лба): Я оч-чень р-рад вас в-видеть…

Ороч. (с холодной улыбкой): Зря.

Вед.: Что ж, присаживайтесь… Наши телезрители сегодня будут задавать вам SMS-вопросы. Вот первый из них от «славного коллектива АНБУ»: «Какие твои планы на будущее, гнида?».

Ороч. (мечтательно): Ну, хотелось бы убить кое-кого… Например: Итачи, Кисаме, Цунаде, Сасори, Джирайю, Какузу…

Через n-ое кол-во часов он замолкает и кашляет на всю Коноху.

Коноха медленно просыпается.

Вед. (зевая): А, вы уже закончили?..

Ороч.: Нет, про тебя забыл.

Вед. (нервно поднимая выпавший из рук платок): Давайте продолжим. Теперь SMS-вопрос от «крутых парней – королей маникюра»: «Ты чё, браток, как мы понимаем, по-хорошему кольцо возвращать не собираешься?»

Ороч. (с искренним восхищением): Ребята, какие вы оказывается УМНЫЕ!..

Вед. (торопливо): Третий SMS-вопрос к вам от: «будущего Хокаге»: «Что с Саске, козёл ужеобразный?»

Ороч. (с довольной ухмылкой): О, Нарик, Саске прогрессирует. Если раньше он за десять минут мог тебя в фарш превратить, то теперь за то же время сделает из этого фарша котлеты, поджарит с корочкой и покормит наших змеек.

Из другого конца Конохи слышится рёв «четырёхвостого» Наруто.

Вед. (не отрывая платок ото лба): Четвёртый и последний (глядя на недоумевающего оператора, повторяет с нажимом) последний SMS-вопрос от «легендарного и обаятельного санина – 77-000-77. Девушки звоните»: «Как можно быть таким редкостным гадом?».

Ороч.: Ты знаешь, дружище, так КАЙФОВО!»

Вед: Не хотите ли передать приветики?

Ороч.: Я только за этим и пришёл. Привет Саске и Кабуто. А так же всем телезрителям. Живите, коноховцы, и помните: скоро я прийду…

Вед. (выжимая платок): Спасибо за… Вообщем, просто спасибо. Желаю вам сча… успе … здо… Желаю, чтоб, наконец, в деревне Звука построили парикмахерскую и салярий. Займите, пожалуйста, место в первом ряду.

Орочимару садится, а весь первый ряд молниеносно сматывается. В зале остаются только тупейшие.

Вед.default/sad.gifглядя на Орочимару) Пригрел Третий змею на груди. (Вслух) К моему большому несчастью, у нас ещё один гость. Великий и ужасный… Итачи Учиха!

Половина зрителей благоразумно решает, что и им пора смываться. Остаются только тупейшие из тупейших.

Вед. (тоскливым взглядом провожая уходящих): И я с вами хочу…

В этот момент появляется устрашающая фигура в длинном плаще.

Ороч. (с места): О, могучий Учиха прибыл! Тоже приветики передать хошь?

Итачи (с обжигающе ледяной улыбкой): Да, особенно моему маленькому глупому братику – слабенькому хиленькому трусишке.

Из деревни Звука слышится бешеный рёв разъяренного Саске.

Вед. (не расставаясь с обожаемым платком). Вы садист…тесь. К вам первый SMS-вопрос от «Анонимно»: «Как пробить путь к твоему сердцу, кавайный обояшка?»

Итачи: Ну, для начала смастери мне это сердце.

Вед.: Следующий SMS-вопрос от «истинного гения Конохи»: «Бьякуган круче Шарингана!!! Хьюги круче Учих!!! Белоглазые круче красноглазых!!!»

Минутная тишина.

Итачи: Это типа был вопрос? И задал его истинный гений Конохи? У, вовремя я сбежал из этой гниющей деревни.

Вед.: Третий SMS-вопрос от «Всех жителей всех стран всех планет всех галактик всех миров всех реальностей»: «КТО ЖЕ ТАКОЙ ЛА?»

Вновь повисла тишина.

Итачи: Ладно, скажу. Это…

Всё и вся в этом мире и не в этом широко открыли рот.

Итачи: Это…

— МРАСЬ!!! ВЫРОДОК!!! Я нашёл тебя!!! – кричит ворвавшийся Саске и бросается на брата.

Вед.: (вытирая пот не только со лба, но и с других приличных и неприличных мест): Вы видите в прямом эфире трогательную встречу…

Тут его сбивает с ног вбежавший Наруто. Ведущий роняет куда-то платок.

Нар.: САСКЕ! Я тебя…верну!!!

Саске: Приперся! На те сурикены!

Нар.: Джуцу теневые клоны!

Саске: Чидори!

Нар.: Разенган!

Несчастный ведущий слышит эти ужасные, малопонятные, но многозначащие слова и ищет на корточках потерянный платок, попутно вытирая лоб то о волосы Орочимару, то о плащ Итачи, которые сейчас составляют фан-клуб — поддержку Саске.

Вед. (про себя): И ещё говорят, что нет опаснее профессии шиноби… Но теперь я понял, что ЗЛО – не Акацки и не Орочимару, а мой начальник, который все организовал, а сейчас пьёт где-нето саке… Интересно, какие идиоты ещё не смотались?

Ведущий оглядывает зал и видит, что СМОТАЛИСЬ ВСЕ, включая операторов. Остались лишь четыре нинзя и он.

Вед.(философски): Да, я и правда идиот…

И тут он видит свой платок у ног Наруто и с ужасом слышит, как Саске кричит: «Джуцу пламени!». Нарик отскакивает в сторону, а платок…

Ведущий медленно подходит к маленькой горсточке пепла, с силой сжимает её в кулаке. И устремляет свой ни с чем не сравнимый взгляд на 4-х шиноби. Они инстинктивно понимают, что пришло их время сматываться.

Про пиратов
ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ АНЕГДОТЫ 

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 18:40 (ссылка) + в цитатник
АнеГдоты из Пиратов:
Идет похоронная процессия с Уиллом во главе. Навстречу пьяный в зюзю Джек. С трудом, но узнает Уилла и бросается к нему:
- Уилл, друг! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ:
- Извини, Джек, не до тебя сейчас: жену хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.

Сидят на пригорке Уилл, Джек и Элизабет. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Элизабет:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Уилл, что ты видишь?
Уилл:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания бастионов Порт-Рояла. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Элизабет:
- Хорошо, Уилл. А ты, Джек? Что ты видишь?
Джек (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Запись в дневнике Джека:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы.
Взялся за шпагу - отпало лезвие.
Боюсь идти в туалет...
Письмо Уилла к Лиззи:
"Любимая!!! Ради тебя я готов на все! Переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что мне не страшны никакие испытания на пути к тебе! Я все преодолею!!! Я тебя так люблю!!!!
PS. Буду у тебя в воскресенье вечером, если не будет дождя."

Ночь. Стук в дверь. Уилл открывает дверь:
-Джек, тебе чего?
-Подтолкни!
-Ты что, сумашедший?!! Три часа ночи!!!
Идёт назад. Лиз его спрашивает:
-Кто там?
-Да Джек опять на угнанной машине застрял.
-Ну так иди помоги ему!
Уилл одевается, выходит во двор и кричит:
-Джек,ты где?
-Я тут, на качелях...

Джек Воробей врывается в таверну и кричит прислуге:
- Неси выпивку! Скорей, пока не началось!!!
Залпом выпивает принесенный ром и снова орет:
- Давай еще! Скорей, пока не началось!!!
И так несколько раз. Прислуге надоело бегать, она подходит и спрашивает:
- Сэр, а почему вы все время кричите "пока не началось"? И вообще, вы собираетесь платить за ром?
- Ну, вот… Началось!!!

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
- Подсудимый, Уилл Тёрнер, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
- Свидетельница, Элизабет Тёрнер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как всё происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб..
- Капитан Джек Воробей!
- Свидетель, Капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Сижу я значит в тумбочке...

На съемках "Пиратов Карибского моря":
- А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!
- Даа? А если я разобьюсь и погибну???
- Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма!

Сидят Уилл, Гиббс и Джек,
Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе!
Уилл выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Гиббс выпил ром и закусил мухой!
Джек выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Потерпел крушение корабль.
На необитаемом острове спаслись командор Норрингтон, Джек Воробей, Уилл Тёрнер и Элизабет.
Через месяц Норрингтон сказал:
– Прекратить этот разврат! – и застрелил Элизабет.
Еще через месяц Норрингтон сказал:
– Прекратить этот разврат! – и закопал Элизабет.
Еще через месяц Норрингтон сказал:
– Прекратить этот разврат! – и откопал Элизабет

Конвоирует Норрингтон Джека. Мимо них проходит Элизабет.
Джек:
-О! Она мне улыбнулась!
Норрингтон:
-Ну и что? Я когда тебя в первый раз увидел - полчаса ржал....

Джек: Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал!
Элизабет: А что... И приду...
Норрингтон: Эй, она не одна придет. Она с кузнецом придет.
Джек: С кузнецо-ом? Не-е, тогда ты, Элизабет, не приходи... раз кузнец придет!

Жизель жалуется Скарлетт:
- Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
- Что, опять сбежал

Пришла к Воробью старуха с косой....
Больше бабушку никто не видел.

Идет Джек Воробей по Тортуге, подскакивает к нему одноногий дедок-побирушка:
– Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами.
Джек продолжает движение. Дедок еще раз погромче:
– Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами.
Джек, не выдержав:
– Ну что ты орешь, дед, не находил я твоей ноги!

Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

Барбосса приволок Воробья в ломбард:
- Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
- В залог мы берём только драгоценности, золото...
- Джек, открой рот.

Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса…
Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел…

Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гибс и докладывает:
- Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу:«Заворачивай!­» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им!
Ну, Джек покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит:
- Парла... Перла... Пирле... Парле франсе?
С судна кричат:
- Ви!
- Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!!

Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек:
- Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают:
- А потом?
Джек:
- А потом начну раскачиваться!!!

Элизабет говорит Уиллу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?

Через несколько лет после свадьбы приполз пьяный Уилл домой. Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на голову падают старые чемоданы, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Элизабет со скалкой в руках. Уилл растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?

Уилл:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от сифилиса!
Уилл:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Идут по улице пьяные Джек и Уилл.
Джек говорит:
- Видишь вон тех солдат? Они голубые!
- Почему?
- Сам посмотришь: на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

Грызет Джек яблоко, цельнотыренное у Барбоссы, а семечки выковыривает и кладет себе в карман. Норрингтон, увидев это, подходит и интересуется: зачем?
Джек:
- А я эти семечки потом продам, они же интеллект повышают.
Норрингтон:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 10 шиллингов штука.
Норрингтон покупает семечко, съедает его и говорит:
- Постой, так на 10 шиллингов я мог бы взять целый бушель яблок!
- Вот видишь, действует - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Один надзиратель тюрьмы Порт-Рояля говорит другому:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный Джек Воробей, он уже третью ночь не ночует в камере.

- Джек, тебе кофе с ромом?
- Без...
- Без рома?
- Без кофе!

Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "Теперь догадался?"

Заходит в трактир Джек с кислой миной, подходит к стойке и говорит трактирщику:
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Вода, кокосовое молоко, апельсиновый сок?
- Все равно, - грустно вздыхает Джек, - я в этом деле новичок…
Идет пьянка. Джек уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Гибс и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой) Н-нет!
- А будешь?
- (кивает) Да!

Уилл с Джеком сидят в таверне:
- Джек, ты слишком много пьёшь!
- Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал - значит хватит.

Гиббс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.

– Будить доброго человека, когда он спит – к беде!
– А если этот тип, что разбудил его, угостит его выпивкой, а тип, что спал в то время как тот, что в мыслях и действиях нагло разбудил того, кого он разбудил, а тот, кого он разбудил, еще спал, когда подошел тип, решивший разбудить того, кто проснулся и увидел того типа, который разбудил его как раз тогда, когда он спал, если бы его не разбудил один нехороший тип, выслушает мыслишки того, кто прервал его сон?..

Пришел юнга наниматься на «Черную Жемчужину». Гиббс объясняет новичку его обязанности: «Значит так, парень: если предмет движется – отдай ему честь. Если предмет не движется и может блестеть – надрай его. Если предмет не движется и блестеть не может – покрась его. А если предмет – блестящий и накрашенный – лежит у трапа и не движется, то помоги капитану встать и добраться до его каюты».

Намалевал Джек картину "Уильям на
Исла де Муэрте", позвал команду, чтобы
оценили.
Пираты смотрели, смотрели, потом
говорят:
- Чё-то мы не понимаем, что здесь
нарисовано!
- Ну как же? Вот кровать. Из-под одеяла
торчат четыре ноги-две Элизабет, две
Норрингтона.
- А где же Уильям?
- А Уильям на Исла де Муэрте!

Лейтенант Джиллет докладывает
командору:
- Заключённый Джек Воробей сбежал!
- И как же ему это удалось?
- У него был ключ от камеры.
- А где он его взял? Украл?
- Нет, честно выиграл в карты...

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже неделю. Вдруг Элизабет приносит диких уток.
Джек: Откуда это? И как достала?
Элизабет: Да там, у моря. Бумерангом сбила.
Джек: А бумеранг откуда?
Элизабет: Да, под пальмой валялся...
Джек: Слушай, Элизабет, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим платьем на тигра пойду охотиться!

Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

Уилл интересуется у Джека:
- Ну и что сказала тебе Анна-Мария, когда увидела тебя со Скарлетт?
- Да ничего особенного. А тот золотой зуб и так уже шатался...

Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок!
Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

Уилл :
- Лиз, я давно хотел тебя спросить… тогда на острове с Джеком… Что-нибудь было между вами?
- Уилл, клянусь - ничего, даже рубашки!

Сегодня Элизабет сделала 3 открытия.
Хорошее: Оказывается, Уилл разбирается в моде.
Плохое: Он тайком одевает её вещи.
Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…

Шкипер Барбосса тяжело ранен в бою. Лежит в каюте, Джек сидит за столом и что-то пишет. Барбосса:
- Кэп, что это вы все пишете?
- Письмо Уиллу, сообщаю новости.
- И про меня?
- Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?

Приходит пьяный Уилл домой. Лёг спать. Через некоторое время в туалет захотелось. Пошёл, открыл дверь, свет включился, закрыл дверь, свет выключился. Думает: "Вот до чего техника дошла". Ну сходил. Утром его будит Элизабет и спрашивает:
- Ты вчера опять напился?
- Нет. С чего ты взяла?
- А зачем в холодильник наложил?

Папа спрашивает Элизабет:
- Ты что плачешь? Уилл тебе изменил?
- Если бы только Уилл...
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­
В таверну на Тортуге заходит капитан Джек Воробей.
Бармен: Ну, сейчас начнется драка...
Кэп спокойно выпивает бутылку рома и уходит.
Первый посетитель: Неа, это был не Воробей
Второй посетитель: А я говорю, Воробей это!
И тут началась драка...
Норрингтон на краю смерти просит принять его в экипаж "Черной жемчужины". Его спрашивают: "Зачем? Ведь вы всю жизнь боролись с пиратами!" Комодор отвечает: "Да, но мне было бы приятно осознавать, что кто-то из пиратов сыграл в ящик!"
- Уилл! А чего это у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
На самой середине Карибского моря чайка видит плывущего на черепахах пирата.
- Куда плывешь? - спрашивает чайка
- На Туртугу - отвечает пират
- Так это же совсем в другую сторону!
- Какая разница? Все равно не доплыву...
Лиз томным голосом спрашивает Джека:
- Джек, признайся, ты ведь хочешь услышать, как по кораблю бегают маленькие ножки?
- Ненавижу мартышек!!!
В каюте Джека Уилл обращается с просьбой:
- Капитан! Я должен покинуть корабль! Лиз просит меня помочь ей дома с генеральной уборкой
- Уилл, ты что, ненормальный? До суши три дня пути! Я не собираюсь менять курс из-за твоих маленьких семейных радостей.
- Спасибо, кэп! Я знал, что на тебя можно положиться.
Комодор рассказывает: "Иду я как-то по Тортуге, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"
Светская беседа двух флотских товарищей. Один только что вернулся из отпуска с Тортуги, другой интересуется впечатлениями
- Да ну, на Тортуге одни шлюхи да пираты!
- Вы знаете, капитан, моя жена с Тортуги...
- О! И на каком корабле она плавала?
Джек, Уилл, Норрингтон и Гиббс заходят в трактир и видят 20 местных красоток. Джек говорит: "значит так, первые 10 - мои, остальные ваши". Уилл возражает: "Постой! нас четверо, их - 20, каждому - по 5! Это будет справедливо". Норрингтон: "да ну вас, если им что надо, пусть сами подойдут". И тут встревает Гиббс: "Тс-с-с! Если будем сидеть тихо, нас может быть не заметят!"
Приходит Дэви Джонс к врачу:
-Доктор, что у меня?
-Ничего страшного, это геморрой.
-На лице?
-А, так это лицо....
Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание
- Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл.
- Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка
- Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться!
- Так... что ты там говорил насчет отца?
- А из-за чего Лиз и Уилл разводятся?
- Да Лиз во сне возьми да и назови Уилла Джеком!
Мужчины хором:
- Дура! Ей что, Уилла не хватало?!
Женщины хором:
- Дура! Ей что, Джека не хватало?!
(Для тех, кто видел вырезанную сцену на острове)
Контрабандисты жестоко пытали Джека, но он им ничего не сказал, потому что они ничего не спрашивали!
Альтернативный конец "Проклятья ЧЖ"
- Эй! Джек! Там Барбосса!
- Да ну его, нафиг, я вчера об него свою шпагу затупил.
Барбосса повесился. Потом зарезался. Отравился. Выбросился за борт. Перерезал вены. Застрелился. В общем, весь день развлекался, как мог.
Лизка секретничает с подругой.
Лиз: Представляешь, Уилл такой нахал! Позвал меня вчера к себе в кузницу... фехтованию обучать... зря я пошла...
Подруга: А что? Он к тебе приставал?
Лиз (с досадой): Да нет! Весь вечер... фехтовали, блин!
Джек Воробей смотрит в компас. Стрелка показывает на надпись "Без вариантов"
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Джонни Деппа, Орландо Блума, Кейры Найтли и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
"А не пойти ли мне замуж за Норрингтона?", - подумала Лиз. И не пошла.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо Тернер-старший достал пистолет и шлепнул сынишку.
Джек: ты случайно не сын Прихлопа Уилла Тернера?
Уилл: да, но почему случайно?
- Губернатор Суонн, ваша дочь выходит замуж?
- Да, потихонечку...
Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"
Гиббс: А вы плавать умеете?
Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?
- Вы слышали, Джека Воробья убили?
- Как, опять?
- Тише, тише! Вот он идет...
И, напоследок, кое-что без переделки, как есть. Комментарии тут излишни:
Даже если вас съели, у вас остается два выхода...
Джек идет по Тортуге. Сталкивается со злобным пьяным пиратом-амбалом.
Амбал хватает Джека за грудки:
- Знакомая рожа! Я набивал ее раньше?
Джек (выворачиваясь и заглядывая пирату за спину):
-Знакомая задница! Ты, парень, у меня на "Жемчужине" юнгой не служил, а?
Это не совсем анекдоты но вещь потрясающе ржачная

Времена, когда Джек был свещенником «нашей Англиканской церкви». Приходит к нему на исповедь молодая девица и говорит:
- Святой отец, я постоянно думаю о том, что я самая красивая, превликательная и сексуальная! Скажите, это грех?
Джек, окидывая ее оценивающим взглядом:
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Черная Жемчужина, ночь, шторм. К капитану Джеку Воробью прибегает Гибс и докладывает:
- Капитан, там французское судно идет прямо на нас. Я им кричу:«Заворачивай!­» - а они не понимают, дольше прут! Вы ж с французами общались, так объясните им!
Ну, Джек покачиваясь поднимается на палубу, смотрит мутным взглядом на французский бриг и кричит:
- Парла... Перла... Пирле... Парле франсе?
С судна кричат:
- Ви!
- Ну так... ЗАВОРАЧИВАЙ!!!

Джека спросили, что он будет делать, когда отомстит Барбоссе и вернет Черную Жемчужину.
Джек: - Когда я верну Жемчужину, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть на палубе в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
Джек:- А потом начну раскачиваться!!!

Элизабет говорит Уилу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?

Через несколько лет после свадьбы приполз пьяный Уил домой. Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые чемоданы, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Элизабет со скалкой в руках. Уил растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?

Уил:
- Джек, как думаешь, от чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Джек:
- Конечно же, от сифилиса!
Уил:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Идет Элизабет по улице, подходит к ней парень:
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!

Идет похоронная процессия с Уилом во главе. Навстречу пьяный в зюзю Джек. С трудом, но узнает Уила и бросается к нему:
- Уил, друг! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ
- Извини, Джек, не до тебя сейчас: жену хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.

Идут по улице пьяные Джек и Уил.
Джек говорит:
-Видишь вон тех солдат? Они голубые!
-Почему?
-Сам посмотришь: на улице столько женщин, а пристанут - к нам!
После хорошей попойки пришел Джек в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко усы подбрей и сзади кончики подровняй...

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

Идет Джек в дупель пяный, с ног валится.
Навтречу ему Элизабет, увидала и давай укорять его мол и как таких только земля носит. Джек в ответ: «Эх, цыпа, мне бы только до Жемчужены дойти, а там, имел я вашу землю.»

Приходит Уил к Джеку и говорит:
- Джек, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. давай плохую.
- Я разбил о скалы Черную Жемчужину.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

Уилл и Элизабет поженились. После двух недель медового месяца гуляя по городу они заходят в таверну.
Лиза (нежно): - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне сейчас хотелось?
Уилл (устало): - Знаю. Но иногда неплохо бы и перекусить...

Заходит Джек Воробей в кабак.
- Мне стакан рому!
- Вам по какой цене, - спрашивает хозяин, - за пять шиллингов или за десять?
- И почему такая разница?
- Десять - если вы сядете за столик, а пять - если будете пить стоя.
- А если я выпью на одной ноге?

Заходит 'Черная Жемчужина' в порт. Джек и Уилл собираются сойти на берег. Лиза:
- Мальчики, будьте осторожены! Если к вам будут приставать женщины - игнорируйте их!
Через несколько часов на борту 'Жемчужины':
- Ну как, мальчики, женщины к вам приставали?
(хором): - Дааа, было дело...
- Ну вы их, конечно, проигнорировали?
- А то как же! Конечно! - (хитрО переглянувшись), - шесть раз!

Уилл(умоляюще): Элизабет, жизнь моя, приди ко мне в спальню. А я тебе расскажу много дивных сказок о пиратах...
Лиза: Нет, мистер Тёрнер, я уже обещала себя Норрингтону.
Через день приходит-таки Лиза в спальню.
Лиза: Ну, Уилл, я передумала. Рассказывай про пиратов.
Уилл(мечтательно): Да вот...встретил я сегодня такого пирата...у него такие усы... такая сабля...
Лиза: Чё, бля?
Уилл: Всё, бля. Спи, бля. Чмо, бля.

Рекламный ролик на ТВ:
Показывают кадры, где дерутся Джек Воробей с Тернером в кузнице.
Джек: - И кто же это все кует? (кивая в сторону развешанного на столбах оружия)
Уилл: - Я кую!
Голос за кадром:
Внимание! Открылся новый клуб любителей кузнечного дела 'Куй с нами'. Все работы, сделанные членами клуба, выставляются на выставке под названием 'Всякая куйня'

Джек: - Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал!
Элизабет: - А что... И приду...
Норрингтон: - Эй, она не одна придет. Она с кузнецом придет.
Джек: - С кузнецоооом? Нееее, тогда ты, Элизабет, не приходи: раз кузнец придет!

Заходит Уилл Тернер в кабак, спрашивает выпивку.
Бармен: - Пожалуйста, попробуйте коктейль 'Капитан Джек Воробей'!
- А что в него входит?
- Сахар, молоко, ром.
- А как оно на вкус?
- Отлично! Сахар - это недюжинная сила, молоко - искрящаяся энергия!
- Ну, а ром?
- А роооом? Ром - это мысли, куда применить недюжинную силу и искрящуюся энергию!

На борту только что реквизированного (морской термин!) 'Разящего':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Однажды в студёную осеннюю пору Альбус Дамблдор вышел из Хога и поднял голову. В небе над Хогом пролетел воробей....
- Да чтоб Джек - и здесь?! - не поверил Альбус Дамблдор.
- Да чтоб я - и пролетел?! - не поверил капитан Джек Воробей.

Уилл рассказывает в кабаке:
- Представляете, возвращаюсь я вчера из кузни домой. Сразу в кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. Открываю шкаф - а там сидит Джек Воробей и укоризненно так мне говорит: 'Жениться тебе надо, Уилл!'

Хорошо пирату - в порту его ждет девушка!
Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка!
И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу...

Уилл во время первой брачной ночи нежно обнимает Элизабет и шепчет:
- Дорогая, я твой первый мужчина?
Лиза долго всматривается в его прекрасное мужественное лицо и говорит:
- Может быть... может быть... То-то я тебя не могу вспомнить...

Командор Норрингтон очень хотел жениться на достойной порядочной девушке. Наконец, он решил жениться на Элизабет. Перед первой брачной ночью он отправляется в ванную, возвращается и видит: Лиза лежит поперек кровати... Он говорит:
- Сразу видно, Элизабет, что ты порядочная девушка... Даже не знаешь, как правильно лечь...
И кладет ее на кровать как полагается.
Лиза (недовольно):
- А черт вас разберет! Один требует - так ложись, другой - так...

Разговаривают Джек и Уилл.
Джек: - Слушай, давай займемся групповым сексом?
Уилл: - Давай! А кто будет?
- Я, ты и твоя жена Элизабет!
- Ты что обалдел?! Да как ты смеешь такое предлагать?!
- Не хочешь, как хочешь... Тогда Лизу я вычеркиваю!

Уилл и Джек на необитаемом острове. Обсохли, приняли по чарке рому.
Уилл: - Джек, а какие тебе женщины нравятся? Полненькие или худенькие?
Джек смотрит на него оценивающим взглядом и отвечает:
- Не беспокойся... ты сойдешь...

Закон падения тел (усовершенствован Джеком Воробьем):
Если тело упало с мачты на палубу, значит оно что-то сломало. Если оно ничего не сломало, значит сломалось само.

Закон Архимеда (усовершенствован Джеком Воробьем):
Ром, выпитый телом, вытекает из туды массой выпитой воды.

Судовой журнал капитана Джека Воробья:
Понедельник:
Корабль вышел в открытое заблаговременно море.
Пятница:
Высадились на необитаемом острове. Наблюдал жуткую сцену людоедства. После обеда экипаж вернулся на борт.
2-ая пятница:
Встретил в море баржу с грузом старых сапог. Оказалось, это рыбачье судно.
3-я пятница:
Подошли к месту гибели 'Разящего'. Бросили якорь. Не попали.
4-я пятница:
На рее встречного корвета развевается Веселый Роджер. Жаль Роджера. Я его предупреждал.
5-я пятница:
За бортом остался шкипер и Мыс Доброй Надежды. Флаг спущен на воду. Команда бросилась его поднимать, а я - за борт.
На следующий день:
В шлюпке - пробоина. Мачта упала. Плыву под парусом.
***
Джека высадили на необитаемый остров. Ну, он все исследовал: ром есть, кокосы на пальмах растут, где-то коза блеет - молоко будет...
Через год забирают его с острова контрабандисты. Вдруг из пальмовой рощи выбегает козленок.
Контрабандисты: - Интересно! А это откуда?
Козленок: - А я мееееестный!

Вернулся Уилл из очередного плавания. Лег спать с Элизабет. Вдруг она говорит:
- Милый, мне кажется, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Что ты такое говоришь? С чего это ты взяла?!
- Ну как же... я все-таки Лиза... А ты меня уже два раза Джеком назвал...

Джек и Уилл на необитаемом острове. Наплели веревок из шерсти... со спины... Ловят рыбу. Вдруг Джек поскакивает, подсекает... Смотрит, а там - русалка! Джек посмотрел на нее, да и отпустил обратно в синее море.
Уилл (в гневе): Зачем?????
Джек (меланхолично): А как??????

Элизабет возвращается домой после приключений на 'Черной Жемчужине' и говорит отцу:
- Пап... меня изнасиловали...
- Иди, доча, на кухню и сьешь лимон... - (бесстрастным тоном)
- Пап, да ты что, не понял?! Меня изнасиловали! Всей командой! И причем тут лимон?!
- Доча... у тебя лицо слишком довольное...

Уилл поздно вечером гуляет в саду губернаторского дома. Вдруг навстречу ему - Элизабет... такая хорошенькая, тоненькая, в белом воздушном платье...
Лиза (кокетливо): Ой... Уилл... Ты, наверное, хочешь меня изнасиловать?
- Моя дорогая, как ты могла такое про меня подумать?!
- А придется! - отвечает Лиза и достает из-за спины пистолет.

Пираты ворвались в губернаторский дом. Губернатор Суон кричит:
- Берите все! Все что хотите! Только дочку не трогайте!
Лиза: - Ну нет, папа! Налет так налет! Не мешай...

На суде:
- Джек Воробей! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании!
- Господин судья... но я ведь был один...
- Группа пострадавших! Прошу вас встать!

Джек пытается 'привлечь внимание' красотки Элизабет:
- Девушка! Разрешите предложить вам отправиться в морское путешествие!
- Какая я тебе девушка?! Я уже два раза была в морских путешествиях!
***
Джек и Элизабет на необитаемом острове:
- Джек, а вы знаете, о чем я сейчас подумала?
- Знаааю...
- Ой, какой же вы бессовестный, Джек!

Джек Воробей в образе священника 'их англиканской церкви'. После исповеди он спрашивает молодую хорошенькую прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Оооо... Они просто изумительны! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего и не знали, пока вы не появились, святой отец!
Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек налакался рому, ноги его не держат. Чтобы не упасть он хватается за плечо Лизы.
- Послушайте, Джек.. Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?!
- Не искушай меня, цыпа...

Скороговорка от Джека Воробья:
Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера - триппер.

Уилл, Элизабет и Джек занимаются любовью втроем.
Джек: - А хотите, анекдот пиратский расскажу?
Лиза: - Ой, только не неприличный!
***
В зюзю пьяные Джек и Уилл вваливаются в три часа ночи домой к Уиллу. Элизабет:
- Опять ты напился, как свинья! Ну все!!! В наказание не буду давать тебе в течение месяца! И твоему дружку Джеку - тоже!

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек упился рома. Наутро просыпается с жуткого бодуна. Смотрит: лем покорежен, пальмы с корнем выворочены, Элизабет какой-то подлец в бочку из под рома с головой засунул. Вынимает он ее и спрашивает:
- Лизонька, кто ж это тебя так?
- Ой, Джек... Какой же ты добрый, когда трезвый!

Судья спрашивает Джека Воробья:
- Какой вид казни вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем!

Элизабет:
- Фууу, Джек! Какие у вас грязные руки!
Джек:
- Ээээ, цыпа... ты еще не видела мои ноги!

Уилл спас Элизабет. Плывут они на лодке из пещеры, Уилл гребет, Лиза весла реквизированные выбрасывает за борт, в воздухе висит неловкое молчание.
Уилл: - Элизабет, а вас когда-нибудь веслом по заднице били?
Лиза: - Мистер Тернер! Да как вы смеете?!
Уилл: - Да я так... Разговор поддержать хотел...

Элизабет жалуется отцу:
- Пап, этот подонок Уилл обозвал меня шлюхой!
Губернатор: - Ужас! И что же ты сделала?!
Лиза:- Я вступила в переговоры и потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей кровати! А заодно прихватил с собой дружка своего, Джека!

Лиза: - Папа, мне кажется, что я беременна!
Губернатор: - Детка, где же была твоя голова?!
Лиза: - В тот момент? Я думаю, под штурвалом Черной Жемчужины...

В чем отличие пирата от джентельмена?
Джентельмен сначала пропустит даму, а пират сначала пропустит стаканчик рому.

Свадьба Уилла и Элизабет. Все гости разошлись и молодые наконец-то остались вдвоем.
Уилл: - А теперь, дорогая, когда ты уже стала моей женой, неужели ты так и не хочешь посмотреть мою коллекцию клинков?!

Сидят Джек и Уилл в кабаке.
Уилл (мечтательно): - Эх, как женщину хочется...
Джек: - У тебя же жена есть!
Уилл (обиженно): - Ну ты бы еще мать вспомнил!

После ночи на реквизированном 'Перехватчике':
Джек: - Ну Уилл, как прошла первая ночная вахта? Не трудно?
Уилл: - Все нормально. Правда, поначалу боялся, что не засну. Но уснул почти сразу же...

Возвращается Уилл из кузницы. Видит, у него дома куча голых пиратов шляется, пьют, в карты режутся. Забегает в спальню - там в кровати его жена Элизабет и его лучший друг Джек Воробей.
Лиза: - Ну вот... сейчас опять начнутся упреки, подозрения...

Чем выше градус - тем ярче индивидуальность!!!­
Подпись: Капитан Джек Воробей.

С чего начнется сиквел 'ПКМ'?
Крупным планом объявление в газете 'Вестник Порт-Ройала':
Романтически настроенный кузнец, отвергнув любовь всяких там девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с черными парусами'.

В кабаке.
Уилл: - Славный ты малый, Джек!
Джек: А когда выпью - еще и красивый!

Элизабет: - Ты где всю ночь шлялся?!
Уилл: - Я не шлялся. Джек пригласил меня к себе на 'Черную Жемчужину' и мы всю ночь в шахматы играли.
Элизабет: - Ну и кто кого?
Уилл: - Никто никого!!!! Мы в шахматы играли!

- Уилл, а какие женщины вам нравятся?
- Ну: Черные длинные волосы, огромные черные глаза, стройная фигура:
- Погодите: да ведь это капитан Джек Воробей какой-то получается:

Заходит Уилл в кузницу - а там Джек сидит.
Уилл: - Может чаю?
Джек: - Может сразу?

Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром: Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик: насыпай!

На вечеринке. Журналист подходит к Орландо Блуму и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! Слова-то какие придумал: Ну, дам!
Карибское море. Необитаемый остров. Мисс Элизабет проводит анти-алкогольную агитацию, Джек предлагает компромисс:
- Угадаешь, в какой руке бутылка - так и быть, разобьём. А не угадаешь - так уж разопьём!
- Ну ладно. В левой.
- Думай, цыпа, думай...
Утро. Порт-Роял. Капитан Воробей с кошмарного бодуна, весь в губной помаде, заваливается в ту самую кузницу.
- Прикинь, Тёрнер! Вчера меня все портовые шлюхи в дальнее плавание провожали. Так представляешь - они уплыли, а я остался!
Время суток - сами понимаете. Дислокация - ну, вы в курсе.
- Тёрнер...
- Мммм?
- Будь другом - разбуди меня, когда я выпить захочу.
- Ладно, милый... Эй, Джек! А как я узнаю, что ты выпить захотел?
- Да ты только разбуди...
- Ох... Да ты только захоти...
Уилл Тёрнер: Лучше Воробей в руках, чем... да всяко лучше. *я согласен с тобою, цыпа.
губернатор Суон: Лучше Воробей в клетке, чем утка в газетке.
командор Норрингтон: Лучше утка в газете, чем под кроватью.
капитан Барбосса: Лучше Воробей на рее, чем петух на корабле. *Грубиян.
капитан Воробей: Лучше дятел в заднице, чем Воробей на рее? Вот в чём вопрос.
мисс Элизабет: Придурки. Дятел...петух...вор­обей... Лишь бы не аист!!

Уилл жалуется Джеку:
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас Лизой ничего не получается в постели...
- Не беда, старина! Я тебе помогу! Значит так: тушите свет, ложитесь спать. А когда Лиза заснет, приоткрой окно и свистни!
- Свистнуть? Это зачем?
- Дурень... так я узнаю, что могу начать тебе помогать!
- Аааа... так она же спать будет!!!
- А я обещал тебе помочь, а не ей!
Небезызвестный кузнец, весь в ужасе и в слезах, врывается в пункт охраны порядка.
- Мне сказали, кто-то обнаружил бездыханное тело капитана Джека без признаков жизни?! Что с ним, куда его дели?!
Норрингтон:
- Как обычно: сначала в морг, потом в вытрезвитель.
Небезызвестное море. Печально знаменитый корабль. В каюте сидят настоящий капитан Воробей и будущий капитан Барбосса.
- Кэп, пропустим по стаканчику?
- Дело говоришь, шкипер.
Пропустили.
- Может, еще по стаканчику?
- Верно говоришь, шкипер.
Ещё пропустили.
- Может, за кладом сгоняем?
- Ты, шкипер, как напьёшься, такую фигню нести начинаешь...
Капитан Джек приводит Лизе новые доводы в пользу нездорового образа жизни:
- Пиво, исходя из рецептуры, - жидкий хлеб. Водка, исходя из калорийности, - жидкое мясо. Экологически чистый продукт.
- Ладно, а питаться чем?
- Исходя из вышесказанного - бутербродами.
Так что же всё-таки случилось в ту достопамятную ночь на необитаемом острове?
Просыпаются Джек и Лиза и видят: лежат они, вокруг пальмы, а на пальмах сети намотаны.
- Ты, алкаш, пиратская морда, где сети ставил, а?
- Цыпа, я тя умоляю. Где ты гребла, там я и ставил!
?1, алкоголический.
Вечерело. На тёмном небе уже забрезжили первые звёзды. Два закадычных друга уже приговорили две бутылки 'синего'.
Уилл: Ой, как же я такой пьяный домой пойду? Меня жена заругает.
Джек: Попробуй метод Джека Воробья, дружок. Как только дверь откроется, набрось ей камзол на голову. И как раз успеешь проскочить, пока она твою пьяную рожу не видит.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Уилл подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает камзол и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь...
Дверь закрылась, карета уехала.

Капитан Воробей и Тёрнер, сын Прихлопа, захватили судоремонтный док. Вдруг звонит телефон
голос: Аллё, это док? На связи командор Норрингтон.
Уилл: Да, это док.
голос: Вы паруса ставите?
Уилл: Разумеется.
голос: А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть - белые, алые...голубые...
Не прошло и минуты, снова звонит телефон:
- Аллё, док! Это Норрингтон. Паруса ставите?
Уилл: Конечно.
- А расцветки весёленькие?
Уилл: Всякие есть...
Через минуту снова звонок:
- Это Норрингтон. Паруса ставите? Расцветки весёленькие?
Джек вырывает трубку:
- Приезжай, падла - обхохочешься!
?3, обхохочешься.
Достопамятный диалог на борту реквизированного 'Перехватчика'.
- Джек, ты знал моего отца?
- Да, знал. Он был славный пират, дерзкий разбойник... Да что там - я знал обоих твоих родителей. Классные были мужики...
Капитан Воробей явился к командору Норрингтону в офис(эх, опять анахронизм;)
- Командор! Вы в Порт-Рояле первый начальник после губернатора...да что там, Вы просто босс! Не откажите старому, бедному пирату - дайте телефончик Тёрнера-младшего. А я Вас за это чмокну. Смекаете?
- На. Чмокай.
- ЧМОООО!!!

Уилл женился на Элизабет (и вы поверили?) и теперь сидит в кабаке и совещается с Джеком, как лучше обставить спальню (вот уже больше похоже на правду;)
Джек: ...И обязательно на потолок зеркало повесь.
Уилл: Ну, это надо с Лизой обсудить. Ей ведь чаще придётся видеть потолок...
Джек: Да, дружок... Сразу видно - ты не бывал в Сингапуре...
В это время подходит официантка.
Джек: Цыпа, бутылку нам!
официантка: С собой?
Джек(смотрит на неё, потом на Уилла): Нет, без тебя.
Тут в кабак заходит старый пират, с ним страус и мокрая кошка.
Уилл: Кто это? Я каждый день вижу его здесь, и с ним всегда этот страус и мокрая кошка...
Джек: Это капитан Барбосса. Когда-то он выловил в море бутылку с джинном и загадал желание - чтобы его до конца жизни сопровождала цыпочка с длинными ножками и с влажной киской...
Порт-Роял. 17 век. Сидит на кухне губернатор Суон и пьёт водку, вдруг подходит к нему маленькая Элизабет и говорит:
- Папочка, налей мне тоже.
- Доченька, тебя же вырвет.
- Па, а ты налей и отойди.
Пиратами не рождаются...
...а становятся. Иногда постепенно, а иной раз - по-бырому.
И в третий раз закинул Джек в море свой невод. Пришёл невод с ..травою морскою.
- Ну и нах мне эта рыбсса? - подумал он - и забил косяк. И отправился за кладом на Исла-де-Муэрта. Исскать кольссо, наша прелессть...
Ночь. Необитаемый остров. Джек говорит Лизе:
- Песенки у костра можно и дома петь... А на природе, цыпа, бухать надо!
Там же, чуть позже. Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Мммогу ли я?.. говно ли я?.. А, чорт! МАГНОЛИЯ!
Утро. Карибское море. Разговор в кубрике:
- Тёрнер, я же знаю - ты не спишь... Пошли на рыбалку!
- Обалдел, кэп?! Ты что, уже завтракал?
- Нет, ни капли!
- Ну, так вот... Какая рыбалка - ром-то кончился!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим! А то ещё и поохотимся!
Вечером накануне.
капитан Воробей: - Командаа, ррравняйсь! Что гласит Кодекс?
команда: - Когда находится бутылка рома, реквизируй еще три, чтобы отпраздновать находку! Йо-хо-хо!
Капитан: - То-то же. Теперь определитесь - пьём весело или с женщинами?
Полдень. Там же.
- Джек, давай по 100 грамм?
- Не искушай, пьянь хроническая! Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
И обратно ночь. Карибское море. Разговор в кубрике:
- Тёрнер...
- Мммм?
- Бросай ты свою Элизабет...
- Нууу... Она же моё сокровище - не баба, а просто клад.
- Да ну?
- Ага. Все так и спрашивают: 'и где ты её откопал?'
Та же ночь, то же море. Тот же кубрик.
- О, Джек!.. (дальше неразборчиво) Можно я буду называть тебя 'Ромео'? Ты ведь у меня первый мужчина... (снова неразборчиво)
- Можно, Тёрнер. Теперь тебе всё можно, мой милый Боинг-747...
Капитан Джек Воробей издал губами поцелуйный звук и 'Черную Жемчужину' понеслоооо...